【日志】高三心路

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【日志】高三心路

帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 12:59 pm

始篇
Joe,现在是中秋之夜,再有六个小时,我十八岁。今天我第一次向你唠叨,我不知道自己可以坚持多久,如果有一天我放弃了,请你原谅我,因为我本来就不是一个执著的人。是的,我不够执著。或者说,我找不到可以让自己执著的理由。也许这只是一个借口,可亲爱的,我从没执著过,这是事实。我是一个优柔寡断的人,尽管我不愿承认,可这也是事实。曾以为自己可以很优秀,但当把自己一层层剥开后,我看到的是一个普通得不能再普通的普通人,这让我很沮丧。所以,我才需要一个优秀的人去仰视吗?比如说,你。亲爱的,我很自以为是地认为,你应该是玉自寒,而不是欧阳明日。想来想去,这仅仅是因为我很喜欢你,不希望你的身上出现欧阳明日的悲剧,即使那只是演戏。这就是所谓的爱屋及乌了吧。我把你想像成每一部戏的主角,围绕你改编情节,安排我所能想到的最满意的HappyEnding。我没有你的贴纸,没有你的海报,甚至连你的资料也知道得少得可怜。我只是这样单纯地喜欢着你,把你点成心口的那一粒朱砂。只因青春,无关爱情。那么,亲爱的,你可不可以陪我走完这未知的高三?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:13 pm

生病篇
Joe,我回来了,生病的滋味真的不好受,都说“病来如山倒”,果真不假。可我怎么没有“病去如抽丝”呢?笑。成绩,现在于我是一个敏感而尴尬的话题。我不知应以怎样的心态去面对它,它确实是一个让人又爱又恨的存在。我很想做鸵鸟,可是不可以。否则,不仅你和别人,连我自己都会鄙视自己。是的,我可以做不到执著,但我不能退缩,我必须迎难而上,尽管问题不会迎刃而解!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:16 pm

北外篇(1)
Joe,突然发现,北外,意大利,正前所未有地诱惑着我。那样遗世而独立,美得让我窒息,心里钝钝地痛,像被抽了丝剥了茧,无力地挣扎着。我想推翻以前的那些想法,我想执著一次,我想,战胜自己!亲爱的,拥抱一下吧,给我前进的勇气。


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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:18 pm

北外篇(2)
Joe,最近作业越来越多了,每天都忙得像个陀螺。我依然[认准北外,甚至把它的校徽贴在笔筒上时时提醒自己。终于明白了Laura那句“想得肝儿疼”。Henry问我是不是那种常记挂于心却又难以实现的梦想,我一时竟茫然了。常记挂于心吗?的确。难以实现吗?我却不愿承认了。从什么时候开始,北外竟在我心里扎根了呢?Amy劝我说现在要思考的是如何将梦想变成现实,而不是胡思乱想。我明白,我真的都明白。可亲爱的,我控制不住自己!那些徒增烦恼的想法像野草,在我脑子里蹭蹭地往上窜,拔都拔不过来。元旦放假回家,老爸问我要不要参加小语种的提前招考,我说我想尝试一下。可是太晚了。笔试,口试,面试……我现在的成绩不容许我再分出精力去准备这些。那晚我边查资料边挣扎,终于在11点钟发短信给老妈,宣布放弃参加招考。看到“快点睡觉吧”的回复时,我的眼睛很不争气地湿了。我又开始胡思乱想,一直在掰扯那句话是关心还是不耐。呵,好悲哀啊。亲爱的,你说我究竟是怎么了,为什么总是战战兢兢的?我已经颓废了一整天了,似乎又要旧态复萌了。可我不要,我必须坚持!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:24 pm

北外篇(3)
Joe,昨天老爸来了呢,可惜没能见到。如果我晚那么一会,也许正好碰到,可惜……前阵子掰扯的那件事终于过去了,昨晚老妈的电话让我释然了不少,他们是关心我的。我想,也许北外会成为我永远的痛吧。那个高度,可能我穷极一生都达不到了,因为我实在太懒散。我无法说服自己坚持下来。可为什么心里那么不甘呢?认输不是我的风格,不是吗?再尝试一下吧。Never give up!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:26 pm

Laura篇
Joe,昨天Laura来找我,我们已经很久没有联系了。她在信上说,经常看见我趴在窗口哇啦哇啦地背书,她每次都会冲我笑,可我却看不见她。其实,她每次从楼前经过,我都知道。我每次都会不自觉地微扬唇角。因为,当你孤身为梦想奋战的时候,如果可以看见一个朋友,那种喜悦,是从心底里冒出来的。Laura说,她现在总是会感到“物已变,人也非”。若在以前,我肯定会好好感慨一番,可现在,却只是淡淡一笑,忽略掉心里淡淡的失落。我早已开始逃避这些,我宁愿在Q上和陌生人打得火热,也不愿点开那一个个熟悉的名字打个招呼。因为不知道要聊些什么,总会陷入相对无言的尴尬境地。高三真是一个神奇的东西,它可以改变一个人很多。假期里偶然翻出以前的信件,看着那些如今看来很无聊,在当时却谈得津津有味的话题,我所能做的,只是微笑着看下去,然后再放回抽屉里,连一声叹息都不曾发出。因为已经没有了那个精力。曾在作文里写道,“高三当如樱花,终日的无声,只为积蓄力量,绽出那一月花期的绚烂。”可是,无声过后,花究竟能否吐蕊,终究未知。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:29 pm

宿舍篇
Joe,中午突然发现,504真是块风水宝地,趴在阳台上极目远眺,这个毫无特色可言的山城竟也给了我一种意境感。天近立春,特有的“风扬沙”天气也开始露了苗头,弄得天灰蒙蒙的。可我无所谓,只要有阳光就好。晒着太阳,听着喜欢的音乐,即使并没能睡着,心里也轻松了许多。亲爱的,似乎开学以来,我整个心境就变了,甚至可以说是和以前迥然不同了。也许我真的找到了动力吧。记得前不久说过一次,学习的最佳动力是进步。如今看来,果真如此。我知道,现在爸爸妈妈一定又充满了希望。我怎么可以让他们再失望?又怎么可以再将自己陷入那种尴尬的境地?前几天,心里还满是压力感,可现在——我想我是顿悟了吧——只要尽力了,谁又能说我失败了呢?成功,是一个过程,而不是一个结果。亲爱的,你说呢?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:50 pm

统考篇(1)
Joe,刚下来考场,教室里好乱,似乎每个人都考得很好,欢笑,嬉闹……我却心情低落。这是唯一的一次统考,成绩对我来说很重要。可是,数学……我真的快要绝望了。周末的定时练习让我以为我可以做好,可现在看来是我天真了。偶尔的一次成功可以说明什么呢?我再次败得一塌糊涂。出来考场,我真的好想放声大哭,可哭又能怎么样呢?哭泣,只对爱我的人起作用。在别人面前哭泣,充其量只能得到同情,又有谁能像爱人那样痛我所痛呢?可是,我今天连这个软弱的机会都没有了,将近十通电话,却始终无人接听。离家久了,竟连爸爸妈妈回家的时间都记不清了……很可笑的,那一刻,我竟有一种被抛弃的感觉。哈。真的越来越讨厌高三了,似乎越来越不堪一击了呢。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:51 pm

茫然篇(1)
Joe,在宿舍里窝了一下午,什么都没干。我在逃避。爸爸说过,我这次给自己的期望值太高。也许是吧。其实在潜意识里,我一直都是骄傲的,甚至可以说是心高气傲的。因此,我无法容忍自己的失败,也无法接受。可以前的我总可以顽强地站起来,这次却累得不愿起身。倦倦地趴在桌子上,心里是前所未有的疲惫感。亲爱的,我该怎么办?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:53 pm

父母篇
Joe,中午老爸老妈来了呢。如果不是因为有东西忘在了教室里而折回来,不知他们要在漫天黄沙里等多久。被老妈一把抱住手臂的瞬间,我蓦地发现,她老了。这个念头让我很难过。小时候,总觉得他们好高啊;可现在,我已经和老爸一样高了。站在他们面前,我突然觉得,自己确实应该长大了。老妈买了好多我喜欢吃的东西,整整一大包,提着沉甸甸的。我边气喘吁吁地上楼,边想,一定得努力啊,否则怎么敢心安理得地吃这些东西?短短的十分钟里,老妈的话统统围绕着吃好啦休息好啦,只字不提学习。临走前,我终于忍不住开口,清明节后还会考。可老爸老妈只是笑笑,亲亲我,说,努力了就好,别给自己太大的压力。感动倏地涌上心间。原来,他们要的真的不是我一定要有多优秀。他们只是希望我对得起自己。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:54 pm

樱花篇(1)
Joe,仿佛一夜春风忽至,天终于转暖,校园里的花木终于有了生机。暖洋洋地走在外面,实实在在有了四月的感觉。三月底的家长会,给老爸老妈的信上说,我会像校园里的那株樱树,虽然现在仍是枝桠光秃,但终会如约绽出那一月花期的绚烂。如今,樱树已经开始冒绿,也许一周后就会满冠繁锦,而我却仍“有决心没把握”。想想以前,自认为只要自己想做,就一定可以成功,竟羡慕起那时的不知天高地厚来。最起码彼时单纯得快乐。对于高三带来的转变,我已不想再说。还有两个月……而我距最起码的目标还有50分的差距。愁。可亲爱的,自怨自艾并帮不了我什么,对不对?还是多做几道题吧。唉。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:55 pm

樱花篇(2)
Joe,外面下雨了,这好像是入春以来的第一场雨呢。早晨去食堂的路上,花坛里不知名的花木开得好新鲜。远远地看着那株樱树,那一冠粉嫩水灵得让人心生柔软。昨晚出去吃饭,走到校门口才发现,几天前还刚冒绿芽的樱树,如今竟已初现繁锦了。樱花——总是这样——花期那么短暂,却绽放得那么壮烈。壮烈。我享受着这两个字在舌尖萦绕的味道,仿佛嗅到了樱花香。教室后黑板上的倒计时已经变成了“56”,而昨天我刚结束了第一次连排考试。粗略估计,成绩完全与付出成正比,有升有降。但我不沮丧,只要不是高考,我就还有希望。我要壮烈奔赴高考!亲爱的,为我加油吧。


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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:57 pm

振作篇(1)
Joe,从来都不曾想,时间可以过得如此飞快。似乎前不久,我还在家里搜索王金战的视频,听他讲考前一个月里可能会出现的那些情况;而如今,我就已经处在那些情况里了倒计时马上就要变成“47”,可班里却越来越不安分,心果然开始浮躁。但不可以不可以不可以!我在心里大声呼喊着,沉淀下来沉淀下来沉淀下来!好,让我试一试。深呼吸……赶走心里的荒寂……OK!开始做作业吧。


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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 1:58 pm

振作篇(2)
Joe,我真的觉得我无可救药了。在这分秒必争的时刻,我的灵感竟一发不可收拾。从来没有这么疯狂过——一口气写了几千字还意犹未尽。可我不得不停下来,倒计时马上就要变成“3?”了,我的时间不多了。原定的英语计划也搁浅了,我必须挤时间补回来。我可以颓废一天,但不可以一直沉沦!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:01 pm

振作篇(3)
Joe,“5 •1”很听话地在家里玩了两天,后果是,一整天了,心都没能收回来。盯着那些原本熟悉的题目,我无论如何都静不下来,心浮躁得想哭。还有33天,我却只觉前途一片茫然,甚至连梦想的勇气都失去了。每天嘻嘻哈哈的外表只是掩盖心里的不安。哦,亲爱的,我不可以这样下去!拥抱一下吧,给我一个宣泄口。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:03 pm

观音莲篇
Joe,今天买了一盆观音莲。早就想买一盆花了,却迟迟没能实现,现在总算是如愿以偿了吧。很小的瓷盆,一个巴掌大小,黑色的盆体上零落地缀着些圆斑,很简单的样子,却让我一眼看中。似乎越来越害怕麻烦,一切从简。定定地盯着莲看了很久,那绿刺得我狼狈移开目光。然后觉得自己很莫名其妙,我在逃避什么?战役越来越近,我却越来越无所适从,似乎每一分每一秒都被我浪费掉了。我试着给自己打气,但总是失败,好像身体有处地方破了一个洞,把我好不容易积攒起来的勇气毫不吝啬地统统放掉。亲爱的,你告诉我,我要怎么补?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:06 pm

振作篇(4)
Joe,昨晚很晚才睡。也许是压抑太久了吧,当我看到那个泛滥在每个故事中的情节时,竟无声的哭了。最近总是失眠,精神差得不行。我不知道这是不是因为压力太大,我只觉自己在浑浑噩噩地过每一天。这个认知让我恐慌,我想我得找个方式发泄一下,及时调整好心态。否则,我怕我会在战役后彻底爆发,变得不可理喻。我庆幸我尚存理智。高考算什么?充其量不过是人生中的一次大考验罢了。如果我连它都无法搞定,我以后怎么可能笑傲人生?LPPD,不就是高考吗?放马过来吧!我是谁呀——宇宙超级英勇无敌的小鹿!我不怕!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:08 pm

槐花篇
Joe,
早晨跑操,隐约闻到了槐花香。很久没有吃到槐花了呢。记得小时候,每年槐花刚开的时候,我总会跟在Toni屁股后面,看她像猴子般在枝桠间腾挪转移,然后一串串香甜香甜的槐花就进了我们这群小馋猫肚里。一整天,鼻腔里都会充盈着槐花的香味,心情也跟着甜甜的,即使是现在,只要一想起那时的槐花年华,连记忆也甜了。那么,就让这槐花的香甜伴我走完这五月吧。Come on!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:10 pm

八卦篇
Joe,感觉很久没有八卦了。今天听Eve说,她在网上见到了《泡沫之夏》的花絮,比想象中要好很多。听得我心里痒痒的,恨不得马上就结束这场战役。知道现在不应该想这些,但我需要。每当想起渴望已久的幸福的暑假,疲沓的心总会重新燃起斗志,对未来的一个月充满期待。越临近高考,越发现,高三真的很压抑。也许并不会一天到晚弥漫着硝烟的味道,但无形中总会让人喘不过气来。偶尔从试题堆中抬起头张望一下,竟也是累的感觉,然后心就一时半会收不回来。好不容易清醒了,又后悔得要死,宝贵的时间被浪费掉了啊!呵呵。倒计时马上就要变成25了,且让我放手一搏吧!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:13 pm

茫然篇(2)
Joe,最近精神状态特别差,前几天是睡眠不好,这几天又变成了饮食,尤其是午饭,常在吃到一半就厌恶地吃不下。真是莫名其妙。今天一天又是颓靡,脑子里乱哄哄的,听不下课,也做不下作业。我很怕,又想起了那个恐怖的梦——每一科都是到了交卷时间才做完第Ⅰ卷,而且来不及涂卡!我什么时候变得这么落魄了?无从知晓。这种状态是我从未有过的。高考一天一天临近,我却被这些事情困扰。亲爱的,我该怎么办?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:15 pm

北外篇(4)
Joe,我又将北外的校徽翻出来贴在了笔筒上,Sal也时不时用它来鞭策我,而Sonia今天更是叮嘱我好好高考。心里隐隐地感动着大家都在关心我,我怎么可以再彷徨下去?所以,打起精神来吧!就学一次飞蛾,为那蚕豆大小的微光奋不顾身一次!I believe I can fly!

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:16 pm

闯祸篇
Joe,我差点闯祸。昨晚去了Second那里,没想到宿舍这边乱成了一锅粥。爸爸气得在电话上大吼,妈妈却吓哭了。而我,到现在仍无法平静。昨天晚自习总是冒冷汗,现在看来大概是传说中的第六感。哈。回头看看,我这个高三似乎一直不怎么顺利呢,这会不会是一个什么预兆呢?呵。管它呢,无论一个月后会是什么后果,我都接受,并且绝不回头。因为突然发现自己好累。心累。累得什么都不愿去想了。一切顺其自然得过完这二十多天吧,我只求平静。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:17 pm

统考篇(2)
Joe,这算是高考前的最后一次检验自己的机会了吧?我坐在教室里,忍不住想,如果今天是6月8号,我会怎么做?没有答案。今天不是6月8号,那种感觉演练不出来。我想象过很多次最后这些天的情形,但每次都有意无意地跳过那三天。因为不敢去想。我甚至会产生一种落荒而逃的冲动。亲爱的,我竟沦落到了这个地步!我终究不是一个洒脱的人。可现在想这些有什么用呢?它并不能给我的高考加分。唉,还是学习吧。

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:19 pm

回家篇
Joe,周五晚上的心理讲座并没有让我轻松起来,反而让我改变了主意,迫切想回到家中。那个300分的例子让我毛骨悚然,他自欺欺人的自弃心理太可怕了!周六上午回家,走在楼梯上,我心里突然慌张起来,有那么一瞬间竟不敢再踏出一步。回到家和妈妈聊了不到一分钟,我再也忍不住哭了起来。记忆中,很久没有哭得这么酣畅淋漓了。我抱着妈妈,躲在她的怀里,哭得像个受尽委屈的孩子。那一刻,我才发现,原来我竟压抑了这么久,压抑的这么深。一直以来,妈妈都说我像爸爸的闺女,乐观,坚强。可这一次,我真的做不到了。妈妈劝了我很久,说无论我考的怎么样,她和爸爸都能接受。可是我不能接受啊!高考越是临近,我越能感受到那种梦想即将幻灭的恐惧。我竟胆小如斯!亲爱的,我似乎越来越不像自己了。你告诉我,我该怎么办?

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帖子  安璐 于 周五 七月 09, 2010 2:20 pm

茫然篇(3)
Joe,倾述的欲望蠢蠢欲动,提笔,却发现一时竟无话可说。还有12天,我却没有丝毫高考临近的感觉。课间,依然会听到Boss曾明令禁止的喧哗,依然能看到Boss曾无法理解的打闹。呵,莫非我们真是垮掉的一代?上周经过高一楼,看着一个个坐满了的教室,我真的说不出来是什么滋味。难怪同学们都说,我们学校高一和高三完全调个儿了。是不是做了太多次的实验品,我们都已经麻木了呢?甚至麻木到对自己的未来都麻木了?心里突然空落落的,总觉得似乎少了点什么。可究竟少了点什么呢?亲爱的,你能告诉我吗?

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